El Gran Libro de Fabián
Por fin, lo que todo el mundo estaba esperando: El Gran Libro de Fabián.
Este documento es la guía para una nueva religión basada en los preceptos de Fabián, un ser superdotado para el alumbramiento verbal.
Todos aquellos que se enfrenten por primera vez a los misterios que encierra este texto, que no se descorazonen porque no entiendan nada. Nosotros conocemos personalmente a Fabián y tampoco lo entendemos.
1. Estoy soñado.
2. He hecho mala dormición.
3. Tengo los ojos parpados.
4. Necesito un trago de sed.
5. Iñaki hace muy buenos acabamientos.
6. Van a pagar justos por pescadores.
7. Ahora que se ha ido el Padre Faus usted será el amo y ruiseñor de todo el instituto.
8. Ana Belén estudia Artsdificils, ¡ay!, perdón, Artificis. (Ana Belén realmente estudia Arts i oficis)
9. Paco tú lo sabes.
10. Compramos Tof y cogimos Colocotof.
11. No se cague tanto usted. (para evitar discusión con otro conductor)
12. ¡Mirad! tengo mierda en las manos.
13. ¿Contra quien juega el Mallorca?
14. Pon mas uva que mas vale que falte que no que sobre.
15. Tiene entre 10 y 25 años... bueno, es una matización generalizada.
16. Que 2 tías mas buenas... Ostia!, si es un tipejo.
17. Quien es Tolly y quien es Dolly? Jajajajaja
18. Ese juego es muy fácil Tucso.
19. Tebar y Charly se han reconcializado?
20. Estoy crokis.
21. Hola vieja legendaria.
22. La hermana de Miñana tiene dos peras como dos melones... esta es la mejor q he soltao.
23. Las tías están mas peleas que el hambre.
24. Tenia sueño y estaba dando cabezotas.
25. Se llevan como uñas y perros.
26. Que pena que haya saltado el fusil. (De la luz)
27. Es para el seguro de terceros daños.
28. Eh, como se llaman los Power Rangers?
29. El portero se ha tirado antes para pararla antes.
30. El campo esta lleno de chuletas.
31. Sarda, no!, el de crónicas marcianas.
32. Y este quien es? (mirando a Teo Cardala)
33. Quien ha puesto esa silla ahí? ( En la campancha solidaria después de piñarse)
34. Zadradin! como Aladin?
35. Que milagro hemos tenido!
36. Vamos a bajarnos del coche porque tengo miedo de electrocutarme con los pedales. (Estaba lloviendo)
37. En el culmen (24 horas)
38. San José es carpintero y la virgen teje (desafinando)
39. Oye, niña, mira y ven la playa esta muy llena.
40. No torras tanto, Torres.
41. m m m m m emocionante.
42. Uka Saka, ah ah, uh uh, aaaaahhh.....
43. La vida son 4 días: el 1° pa nacer, el 2° de borrachera y el 3° de resaca.
44. (a Pepe Vila) Me quería penetrar, pero yo no quería, y una mierda! me engañaste!
45. Pk, pk, pk, pk, pk, pk, pk, pk.
46. Podíamos enviar un video a Ole tus videos.
47. A Ole tus videos no, a Ole tus videos II
48. Si hiciéramos un video haciendo de niños de clase seguro que ganábamos el primer premio.
49. A Jose Mari le van a pagar 1000 millones por su traspaso, pobrecillo. Bueno, pobrecillo riquicillo.
50. Jose Faus está muy musculento.
51. A Pariro le ha crecido una masa arbórea.
52. El enamorao tiene mucha fortulencia.
53. A un guardia civil desconocido: Eh!, yo conozco a Bernabé.
54. Tebar, he reconocido a tu padre en un control. Llevaba bigote. (El padre de Tebar es guardia civil)
55. Pariro es un trabajante.
56. Fabián metiéndose en el local de los cantantes: eh!, me da una botella de agua?
57. De los 5 hermanos Jones Piquito era el mayor.
58. De los 5 hermanos Jones sus ovarios era el mayor.
59. De los 5 hermanos Jones Oklahoma era el mayor.
60. La película Está muerto o está vivo. (Este muerto está muy vivo)
61. Tuvimos un accidente y salimos por los airbags.
62. A un abuelo de Bronchales: Morigi es bó.
63. Brindemos por mi amigo zumos Vidal.
64. ¿Figo no va al mundial? (afectado por la noticia)
65. A su profesora Nuria: Usted tiene el cuello muy desarrollado.
66. Si no estamos en Campinchos (Camperos) ir a All i pebre (vent i mar)
67. Pepe Vila, esas tiritas valen para abrir las fosas nasales, ¿no?
68. En las 24h de Torrefiel dormición agarrado cariñosamente a Tebar.
69. En la presentación de fallera de la hermana pequeña de Felipe se comió 4 trozos de pastel ya habiendo cenado.
70. En Montaverner, sin hambre, se comió un bocadillo de pan duro.
71. Preguntando sobre las paellas de ferias en el Prado: ah!, si, ¿y quien va a hacer la paella?
72. Se fue con su primo a la Puigmola y nos esperó allí, cuando nosotros íbamos a Marxuquera.
73. Si hubiéramos metido un gol más, hubiéramos ganado.
74. El árbrito, cabeza burro, estrenó a los dos equipos.
75. En un partido no vino con el esférico correspondiente y tuvo que ir un jugador del Benipeixcar a por él.
76. Mira, fútbol. (Estaban haciendo ciclismo)
77. Un día se pringó toda la cara de negro intentando quitarse una pequeña mancha.
78. Un día le dijo a Peña que habíamos comprado un traje de portero para él y después le dijo que ya teniamos portero.
79. Canciones en las duchas del Juan XXIII: Mi carro es mío…
80. Vámonos antes de que se haga de noche. (Fuera de casa de Arturo a las 22h)
81. En las 24h de AFES y durante el partido con el Pistacho: eh!, coger a ese que es muy bueno!(+d 20 veces)
82. Ves que te empalmen.
83. Pabellón junto a Hiunday rojo.
84. La mujer de Octavio es su amante.
85. Belén viviente. Aleluya, a a a a a a
86. Bar Felipe manilla miñana, el basto.
87. Jugando al pictionari, la palabra a adivinar era ‘’punto muerto’’ y dibujó un campo d futbol.
88. El arbrito le dice q se quite el reloj para jugar y él dice q no va.
89. Cuanto queda? 3 minutos (mientras señalaba 2 con la mano)
90. Un día le dio un guantazo a un guardia jurado en la campancha solidaria.
91. Apaleamiento al moro de las rosas en pk2.
92. Devolución del gorro de la Pesadilla a la de la Zeppelín.
93. Himno de España silbado por Fabián.
94. La goma negra del pelo negro se la he dado yo y eso es importante.
95. Un día se olvido las llaves de su casa de Rótova en el bolsillo.
96. En Rótova: Otra vez Pesadilla?
97. Guardia civil: ¿ha bebido usted?
Fabián: Sí
G.C: Sople, por favor.
Fabián sopla y da 0.0
G.C: ¿pero que ha bebido usted?
Fabián: Una cerveza hace 4 horas.
G.C: Váyase a tomar por culo.
98. Intento de atropellar a una vieja y una niña tocando el pito.
99. En Coco-loco todos se bajan de la baca y él se sube delante de la poli.
100. Ah, si! Out side, como los cassettes: out side A y out side B
101. Ayúdame prima que viene mi novio. (Échame una mano prima que viene mi novio a verme)
102. Sergio está jugando muy bien. (Sergi, del Barça)
103. ¿No tiraron de la manija roja?
104. ¿juegas? No, yo hago un plantón.
105. Joder, hoy sí la suelto.
106. ¿Cómo era? ¿Cabo peña?, no, ostia, es verdad, era Cabo Cabañeral.
107. Han aprobado 4 de 100. El 1.7 %
108. El chico de los morritos Reiziger.
109. ¿Cómo se llama el loro de cañas y barro?
110. Hace mucho frió aquí dentro. (Una noche fuera de Camperos)
111. Tengo el juego de Francia 95
112. La mala persona dio longanizas a Rikito.
113. A Frasquet le entró una neurona de las suyas.
114. Con una rama de palmera voy a la procesionaria.
115. Esto es de abre difícil.
116. Sauro ya se ha ido.
117. En casa Sara: 5 Pitas.
118. En Moixent: Me pongo moreno del aire.
119. Maider tiene un fregallet. (Refiriéndose a los abdominales)
120. Fabián llamando a la Radio:
-Radio Gandia, ¿dígame?
- ¿es ahí la radio?-Fabián
121. Depende, todo el mundo depende, el cielo está despejao.
122. Hoy he dormido intermitentes.
123. Cotillon fin de año 100 personas comer por turnos. Exacto, comer por turnos.
124. En la 2ª Cofraternización Navideña regaló unos calcetines y una colonia de Fido Dido.
125. Se solapan los partidos.
126. –Bueno, home
-no soc home, soc dona.
-vale, home, vale
-que no soc home, que soc dona, pero tinc uns collons axina de grans.
127. A lo hecho pecho y a lo pecho berberecho.
128. ¿eres el portero? Encantado de conocerte. (a un desconocido)
129. Miñana es una peca humana.
130. Dormición durante todo el partido en Rótova y despertación en la comida.
131. Conguito esta hecho un bandolero.
132. Fabián y Bata en el coche:
-Mira el grupo Vitalicio- Bata
-Sí, con calcio y vitaminas- Fabián
133. La película se ve con telones blancos, perdón, con telones negros. (Se veía a rayas)
134. En clase:
Profesora: o os calláis o os suspendo!
Fabián: Pues nosotros te quemamos el coche!
135. Dame las llaves del coche. (Le dan un mechero) No me des un llavero.
136. En un libro de texto ve una foto antigua de la Colegiata donde había un pozo en medio del patio y pregunta si todavía sigue allí.
137. Ir a los Pirineos a ver el tour de España.
138. Cipriano de Vergerat.
139. Pau Danes (Pau Dones, de Jarabe de Palo)
140. Tik, Tak… Desde Kansas… a Oregon.
141. Vamos a darnos vueltas.
142. En una acampada, antes de comer, se apalanca a otro grupo y aparece con un plato de paella. No, si es para hacer hambre.
143. Están cayendo chispas.
146. Cierra la ventana del coche que está lloviendo aquí dentro.
147. El campo está todo llovito.
148. Anuncio de NIKE. Cantona dice: ahí va el balón.
149. La furgoneta tiene un nabo. ¡Naviolo!
150. Joseph Ramón, sabéis cuando se encendió la llama del amor?
151. Tobi, sorpresa, sorpresa. Dame nombres y apellidos.
152. Tobi, sorpresa, sorpresa. Eso es adiestramiento zoológico.
153. Pariro subió a un coche donde un perrito se asomaba a la parte estimada del hombre.
154. ósea, el inodoro estaba totalmente limpio.
155. La caída de descenso toda pringada.
156. Hace tiempo que no has bebido aplumadamente como yo.
157. Fabián eructa y dice que le han salido gases exógenos.
158. Que beba un glopo.
159. La cerveza está entrando y me está maleando la cabeza.
160. Estas son babas buenas. Culo vaso.
161. Gelipollas, gelindrao, gelitonto.
162. La memoria fatídica, Tebar.
163. Siiiiiiiiiii. A ver, eso es valenciano o castellano?
164. Rubia Costa Rica. Veremos el azul de una regata que caben más de 500 pelas, unos 100 monofolios.
165. Tú, yo y tres.
166. El alcoholismo no le llega al cerebro.
167. Has dicho campanica y es campericamente, de campero.
168. Camperio de camperiar.
169. Frasquet ti tu, ti, tu, ti, tu, ti, tu. Eh!, eso son muchas palabras.
170. A ti no te suena la canción.
171. La parte estimable es la parte que te crees mentalmente reproducida.
172. Sabes que significa estupefacto? sí, de vuestro amigo estupendo.
173. Jueves Santo, nazarenos con dolorosa, cantan saetas y Fabián eructa. Todos lo miran. Joder, me he tapado!
174. De que nos disfrazamos?
De sistema solar- Fabián
175 Nos vamos a disfrazar de payos, de payos gitanos.
176. Es que hay payos blancos, payos gitanos y payos mezclados.
177. Rikito, le sacas punta hasta a los lápices.
178. Esto… esto no cuerda.
179. Tú también dices muchas caconadas. (Fabianadas)
180. Betis 0 Valencia 1 Golazo Mendieta
181. Caminos de Úbeda.
182. Bata es una persona superlativa, excelente en su línea.
183. A KKO le entran muchas cicutas.
184. Tebar está en fase de abordamiento.
185. 12 de abril. Vicente San Ferrer.
186. Terelu Campus.
187. Eva Evangélica.
188. Rocío Ducal.
189. Ana Etarqurulu.
190. Monchito número 2.
191. La toma de la Pastilla.
192. San Juan, San Mateo, San Lucas, San Marcos son los 4 evangelios, los 4 discípulos de Jesús, los 4 testamentos.
193. La barriga de la felicidad.
194. En Perú, elefantes y leones, cacería salvaje.
195. Jesús obrero. Jugamos contra los Jesuitas.
196. Los viernes por la noche en C+ película Z.
197. Vi a los franceses, a Francés y la francesa.
198. Una cena con 15000 mesas.
199. sin Patizantes, de patizar.
200. Después partidillo contra carnes Augusto.
201. Fabián Martín, me fui a N.Y.city, vive la vida loca.
202. Somos virtuales campeones de Rótova.
203. Tengo las patillas arboladas.
204. Yo voto por MECUS.
205.Yo tengo una casita que es asín y ASAN.
206. La oreja de van gal va a cantar las caras ocultas.
207. Una paella como Dios manda con 4 gambas y 4 cigalas.
208. Vámonos al bar de Chapis porque allí hay mucha marcha.
209. Bea limitó las funciones a Miñana.
210. El padre de Escolano habla igual que su hijo.
211. Ah!, si, como Tosco, el de Turís, ah, no, Toscón, no!, Tuscon. Coño!, el de Turís. (Tuso)
212. Después de que desvalijen la joyería de Conteneitor y se entere todo el mundo, aparece Fabián a las 9 de la noche que no sabia nada.
213. Papá, no hables más que nos mareas y nos descolocas el cerebro.
214. Papel, tijera, piedra.
215. Suena Mambo nº5. Mira, un villancico moderno!
216. Diablo, el bocadillo te babea.
217. Comando gay, comando gay!! Siempre alerta está… (agarrado a un desconocido en Carnavales de Pego)
Este documento es la guía para una nueva religión basada en los preceptos de Fabián, un ser superdotado para el alumbramiento verbal.
Todos aquellos que se enfrenten por primera vez a los misterios que encierra este texto, que no se descorazonen porque no entiendan nada. Nosotros conocemos personalmente a Fabián y tampoco lo entendemos.
1. Estoy soñado.
2. He hecho mala dormición.
3. Tengo los ojos parpados.
4. Necesito un trago de sed.
5. Iñaki hace muy buenos acabamientos.
6. Van a pagar justos por pescadores.
7. Ahora que se ha ido el Padre Faus usted será el amo y ruiseñor de todo el instituto.
8. Ana Belén estudia Artsdificils, ¡ay!, perdón, Artificis. (Ana Belén realmente estudia Arts i oficis)
9. Paco tú lo sabes.
10. Compramos Tof y cogimos Colocotof.
11. No se cague tanto usted. (para evitar discusión con otro conductor)
12. ¡Mirad! tengo mierda en las manos.
13. ¿Contra quien juega el Mallorca?
14. Pon mas uva que mas vale que falte que no que sobre.
15. Tiene entre 10 y 25 años... bueno, es una matización generalizada.
16. Que 2 tías mas buenas... Ostia!, si es un tipejo.
17. Quien es Tolly y quien es Dolly? Jajajajaja
18. Ese juego es muy fácil Tucso.
19. Tebar y Charly se han reconcializado?
20. Estoy crokis.
21. Hola vieja legendaria.
22. La hermana de Miñana tiene dos peras como dos melones... esta es la mejor q he soltao.
23. Las tías están mas peleas que el hambre.
24. Tenia sueño y estaba dando cabezotas.
25. Se llevan como uñas y perros.
26. Que pena que haya saltado el fusil. (De la luz)
27. Es para el seguro de terceros daños.
28. Eh, como se llaman los Power Rangers?
29. El portero se ha tirado antes para pararla antes.
30. El campo esta lleno de chuletas.
31. Sarda, no!, el de crónicas marcianas.
32. Y este quien es? (mirando a Teo Cardala)
33. Quien ha puesto esa silla ahí? ( En la campancha solidaria después de piñarse)
34. Zadradin! como Aladin?
35. Que milagro hemos tenido!
36. Vamos a bajarnos del coche porque tengo miedo de electrocutarme con los pedales. (Estaba lloviendo)
37. En el culmen (24 horas)
38. San José es carpintero y la virgen teje (desafinando)
39. Oye, niña, mira y ven la playa esta muy llena.
40. No torras tanto, Torres.
41. m m m m m emocionante.
42. Uka Saka, ah ah, uh uh, aaaaahhh.....
43. La vida son 4 días: el 1° pa nacer, el 2° de borrachera y el 3° de resaca.
44. (a Pepe Vila) Me quería penetrar, pero yo no quería, y una mierda! me engañaste!
45. Pk, pk, pk, pk, pk, pk, pk, pk.
46. Podíamos enviar un video a Ole tus videos.
47. A Ole tus videos no, a Ole tus videos II
48. Si hiciéramos un video haciendo de niños de clase seguro que ganábamos el primer premio.
49. A Jose Mari le van a pagar 1000 millones por su traspaso, pobrecillo. Bueno, pobrecillo riquicillo.
50. Jose Faus está muy musculento.
51. A Pariro le ha crecido una masa arbórea.
52. El enamorao tiene mucha fortulencia.
53. A un guardia civil desconocido: Eh!, yo conozco a Bernabé.
54. Tebar, he reconocido a tu padre en un control. Llevaba bigote. (El padre de Tebar es guardia civil)
55. Pariro es un trabajante.
56. Fabián metiéndose en el local de los cantantes: eh!, me da una botella de agua?
57. De los 5 hermanos Jones Piquito era el mayor.
58. De los 5 hermanos Jones sus ovarios era el mayor.
59. De los 5 hermanos Jones Oklahoma era el mayor.
60. La película Está muerto o está vivo. (Este muerto está muy vivo)
61. Tuvimos un accidente y salimos por los airbags.
62. A un abuelo de Bronchales: Morigi es bó.
63. Brindemos por mi amigo zumos Vidal.
64. ¿Figo no va al mundial? (afectado por la noticia)
65. A su profesora Nuria: Usted tiene el cuello muy desarrollado.
66. Si no estamos en Campinchos (Camperos) ir a All i pebre (vent i mar)
67. Pepe Vila, esas tiritas valen para abrir las fosas nasales, ¿no?
68. En las 24h de Torrefiel dormición agarrado cariñosamente a Tebar.
69. En la presentación de fallera de la hermana pequeña de Felipe se comió 4 trozos de pastel ya habiendo cenado.
70. En Montaverner, sin hambre, se comió un bocadillo de pan duro.
71. Preguntando sobre las paellas de ferias en el Prado: ah!, si, ¿y quien va a hacer la paella?
72. Se fue con su primo a la Puigmola y nos esperó allí, cuando nosotros íbamos a Marxuquera.
73. Si hubiéramos metido un gol más, hubiéramos ganado.
74. El árbrito, cabeza burro, estrenó a los dos equipos.
75. En un partido no vino con el esférico correspondiente y tuvo que ir un jugador del Benipeixcar a por él.
76. Mira, fútbol. (Estaban haciendo ciclismo)
77. Un día se pringó toda la cara de negro intentando quitarse una pequeña mancha.
78. Un día le dijo a Peña que habíamos comprado un traje de portero para él y después le dijo que ya teniamos portero.
79. Canciones en las duchas del Juan XXIII: Mi carro es mío…
80. Vámonos antes de que se haga de noche. (Fuera de casa de Arturo a las 22h)
81. En las 24h de AFES y durante el partido con el Pistacho: eh!, coger a ese que es muy bueno!(+d 20 veces)
82. Ves que te empalmen.
83. Pabellón junto a Hiunday rojo.
84. La mujer de Octavio es su amante.
85. Belén viviente. Aleluya, a a a a a a
86. Bar Felipe manilla miñana, el basto.
87. Jugando al pictionari, la palabra a adivinar era ‘’punto muerto’’ y dibujó un campo d futbol.
88. El arbrito le dice q se quite el reloj para jugar y él dice q no va.
89. Cuanto queda? 3 minutos (mientras señalaba 2 con la mano)
90. Un día le dio un guantazo a un guardia jurado en la campancha solidaria.
91. Apaleamiento al moro de las rosas en pk2.
92. Devolución del gorro de la Pesadilla a la de la Zeppelín.
93. Himno de España silbado por Fabián.
94. La goma negra del pelo negro se la he dado yo y eso es importante.
95. Un día se olvido las llaves de su casa de Rótova en el bolsillo.
96. En Rótova: Otra vez Pesadilla?
97. Guardia civil: ¿ha bebido usted?
Fabián: Sí
G.C: Sople, por favor.
Fabián sopla y da 0.0
G.C: ¿pero que ha bebido usted?
Fabián: Una cerveza hace 4 horas.
G.C: Váyase a tomar por culo.
98. Intento de atropellar a una vieja y una niña tocando el pito.
99. En Coco-loco todos se bajan de la baca y él se sube delante de la poli.
100. Ah, si! Out side, como los cassettes: out side A y out side B
101. Ayúdame prima que viene mi novio. (Échame una mano prima que viene mi novio a verme)
102. Sergio está jugando muy bien. (Sergi, del Barça)
103. ¿No tiraron de la manija roja?
104. ¿juegas? No, yo hago un plantón.
105. Joder, hoy sí la suelto.
106. ¿Cómo era? ¿Cabo peña?, no, ostia, es verdad, era Cabo Cabañeral.
107. Han aprobado 4 de 100. El 1.7 %
108. El chico de los morritos Reiziger.
109. ¿Cómo se llama el loro de cañas y barro?
110. Hace mucho frió aquí dentro. (Una noche fuera de Camperos)
111. Tengo el juego de Francia 95
112. La mala persona dio longanizas a Rikito.
113. A Frasquet le entró una neurona de las suyas.
114. Con una rama de palmera voy a la procesionaria.
115. Esto es de abre difícil.
116. Sauro ya se ha ido.
117. En casa Sara: 5 Pitas.
118. En Moixent: Me pongo moreno del aire.
119. Maider tiene un fregallet. (Refiriéndose a los abdominales)
120. Fabián llamando a la Radio:
-Radio Gandia, ¿dígame?
- ¿es ahí la radio?-Fabián
121. Depende, todo el mundo depende, el cielo está despejao.
122. Hoy he dormido intermitentes.
123. Cotillon fin de año 100 personas comer por turnos. Exacto, comer por turnos.
124. En la 2ª Cofraternización Navideña regaló unos calcetines y una colonia de Fido Dido.
125. Se solapan los partidos.
126. –Bueno, home
-no soc home, soc dona.
-vale, home, vale
-que no soc home, que soc dona, pero tinc uns collons axina de grans.
127. A lo hecho pecho y a lo pecho berberecho.
128. ¿eres el portero? Encantado de conocerte. (a un desconocido)
129. Miñana es una peca humana.
130. Dormición durante todo el partido en Rótova y despertación en la comida.
131. Conguito esta hecho un bandolero.
132. Fabián y Bata en el coche:
-Mira el grupo Vitalicio- Bata
-Sí, con calcio y vitaminas- Fabián
133. La película se ve con telones blancos, perdón, con telones negros. (Se veía a rayas)
134. En clase:
Profesora: o os calláis o os suspendo!
Fabián: Pues nosotros te quemamos el coche!
135. Dame las llaves del coche. (Le dan un mechero) No me des un llavero.
136. En un libro de texto ve una foto antigua de la Colegiata donde había un pozo en medio del patio y pregunta si todavía sigue allí.
137. Ir a los Pirineos a ver el tour de España.
138. Cipriano de Vergerat.
139. Pau Danes (Pau Dones, de Jarabe de Palo)
140. Tik, Tak… Desde Kansas… a Oregon.
141. Vamos a darnos vueltas.
142. En una acampada, antes de comer, se apalanca a otro grupo y aparece con un plato de paella. No, si es para hacer hambre.
143. Están cayendo chispas.
146. Cierra la ventana del coche que está lloviendo aquí dentro.
147. El campo está todo llovito.
148. Anuncio de NIKE. Cantona dice: ahí va el balón.
149. La furgoneta tiene un nabo. ¡Naviolo!
150. Joseph Ramón, sabéis cuando se encendió la llama del amor?
151. Tobi, sorpresa, sorpresa. Dame nombres y apellidos.
152. Tobi, sorpresa, sorpresa. Eso es adiestramiento zoológico.
153. Pariro subió a un coche donde un perrito se asomaba a la parte estimada del hombre.
154. ósea, el inodoro estaba totalmente limpio.
155. La caída de descenso toda pringada.
156. Hace tiempo que no has bebido aplumadamente como yo.
157. Fabián eructa y dice que le han salido gases exógenos.
158. Que beba un glopo.
159. La cerveza está entrando y me está maleando la cabeza.
160. Estas son babas buenas. Culo vaso.
161. Gelipollas, gelindrao, gelitonto.
162. La memoria fatídica, Tebar.
163. Siiiiiiiiiii. A ver, eso es valenciano o castellano?
164. Rubia Costa Rica. Veremos el azul de una regata que caben más de 500 pelas, unos 100 monofolios.
165. Tú, yo y tres.
166. El alcoholismo no le llega al cerebro.
167. Has dicho campanica y es campericamente, de campero.
168. Camperio de camperiar.
169. Frasquet ti tu, ti, tu, ti, tu, ti, tu. Eh!, eso son muchas palabras.
170. A ti no te suena la canción.
171. La parte estimable es la parte que te crees mentalmente reproducida.
172. Sabes que significa estupefacto? sí, de vuestro amigo estupendo.
173. Jueves Santo, nazarenos con dolorosa, cantan saetas y Fabián eructa. Todos lo miran. Joder, me he tapado!
174. De que nos disfrazamos?
De sistema solar- Fabián
175 Nos vamos a disfrazar de payos, de payos gitanos.
176. Es que hay payos blancos, payos gitanos y payos mezclados.
177. Rikito, le sacas punta hasta a los lápices.
178. Esto… esto no cuerda.
179. Tú también dices muchas caconadas. (Fabianadas)
180. Betis 0 Valencia 1 Golazo Mendieta
181. Caminos de Úbeda.
182. Bata es una persona superlativa, excelente en su línea.
183. A KKO le entran muchas cicutas.
184. Tebar está en fase de abordamiento.
185. 12 de abril. Vicente San Ferrer.
186. Terelu Campus.
187. Eva Evangélica.
188. Rocío Ducal.
189. Ana Etarqurulu.
190. Monchito número 2.
191. La toma de la Pastilla.
192. San Juan, San Mateo, San Lucas, San Marcos son los 4 evangelios, los 4 discípulos de Jesús, los 4 testamentos.
193. La barriga de la felicidad.
194. En Perú, elefantes y leones, cacería salvaje.
195. Jesús obrero. Jugamos contra los Jesuitas.
196. Los viernes por la noche en C+ película Z.
197. Vi a los franceses, a Francés y la francesa.
198. Una cena con 15000 mesas.
199. sin Patizantes, de patizar.
200. Después partidillo contra carnes Augusto.
201. Fabián Martín, me fui a N.Y.city, vive la vida loca.
202. Somos virtuales campeones de Rótova.
203. Tengo las patillas arboladas.
204. Yo voto por MECUS.
205.Yo tengo una casita que es asín y ASAN.
206. La oreja de van gal va a cantar las caras ocultas.
207. Una paella como Dios manda con 4 gambas y 4 cigalas.
208. Vámonos al bar de Chapis porque allí hay mucha marcha.
209. Bea limitó las funciones a Miñana.
210. El padre de Escolano habla igual que su hijo.
211. Ah!, si, como Tosco, el de Turís, ah, no, Toscón, no!, Tuscon. Coño!, el de Turís. (Tuso)
212. Después de que desvalijen la joyería de Conteneitor y se entere todo el mundo, aparece Fabián a las 9 de la noche que no sabia nada.
213. Papá, no hables más que nos mareas y nos descolocas el cerebro.
214. Papel, tijera, piedra.
215. Suena Mambo nº5. Mira, un villancico moderno!
216. Diablo, el bocadillo te babea.
217. Comando gay, comando gay!! Siempre alerta está… (agarrado a un desconocido en Carnavales de Pego)
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